2K12

Qué nos deparará el último año de la historia? Que canción será el nuevo Si Eu Ti Pego? Cuanto más durará el dubstep? Habrá una colaboración entre Justin Bieber y Tyler, The Creator?

Las respuestas a estas preguntas y más, en nuestra predicción de lo que pasará este año:

MÚSICA

  • Se descubrirá que el bebe de Jay Z y Beyoncé en realidad es un Cabbage Patch Kid de última generación.
  • Alguien se pondrá de blog de Tuenti “Nightcall” de Kavinsky y la frase más socialmente aceptable para hablar de Drive será “que buena es la banda sonora tío”. El resto de la peli no le importará a nadie.
  • Adele dirá en una entrevista (posiblemente en el Hormiguero?) que es gorda y no le importa. Todos aplaudiremos.
  • Lana Del Rey también se expandirá a los blogs de Tuenti.
  • A$AP Rocky se cambiará el nombre a Tyler 2.0 pero nos seguirá gustando.
  • A Justin Bieber por fin le saldrá vello púbico, pero por contrato tendrá que depilárselo con láser.
  • Justin Bieber empezará a beber y se unirá al grupo de Paris Hilton, Britney Spears y Lindsay Lohan, que saldrán de fiessa por California bajo el nombre “Blonde Bitchez“.
  • Star Slinger sacará 52 nuevos remixes y tres o cuatro discos.
  • “Midnight City” sonará en algún anuncio de la tele.
  • The xx sacará un segundo disco. Se lo comprarán sus amigos y familiares.
  • Mumford & Sons desaparecerán y un montón de quinceañeras confusas se preguntarán al mirar su ipod “Little Lion Man? Cuando me bajé la banda sonora del Rey León?”
  • Florence & The Machine por fin hará una canción con David Ghetta que unirá a lectores de NME y visitantes de ARCO con todas las quinceañeras de la península, creando un engendro demoniaco e hilarante.
  • Arctic Monkeys sacarán un nuevo disco títulado “Hay alguien ahí? Alguien nos está escuchando?”. Venderá exactamente el mismo número de copias que vendieron sus últimos dos discos.
  • Alguien en SALEM morirá de sobredosis y Tumblr arderá en gifs de apoyo y condolencias.
  • El 13 de Septiembre habrá un macro concierto de Justice, Busy P, Chromeo y más crew recordando a DJ Mehdi.
  • Se descubrirá que Charli XCX no está buena y se oirá un gran “oooohhh” en las calles de Londres.
  • Breakbot sacará un disco y habrá desmayos en las oficinas de Le Vibe.
  • Una niña pequeña hará un vídeo cantando alguna canción famosa y será posteado en todos los muros de Facebook que conoces.
  • Rebecca Black hará un vídeo pseudo-porno (no se verá nada) en un intento fallido de recuperar la atención del público. Sacará un nuevo single llamado “Miradme! Por favor, miradme!” pero fracasará y se rajará las venas en los vestuarios de su insti.
  • Kanye West rodará una trilogía bíblica con un presupuesto de varios billones de dólares.
  • Yannis Philippakis de Foals se cambiará el nombre a John Smith y perderán a todos sus fanes.
  • Earl Sweatshirt volverá a L.A en lo que será considerado como la versión alt de la segunda venida de Cristo a la tierra.
  • Vetusta Morla sacará otro disco que solo gustará en Twitter, al público de Radio 3 y a los espectadores de la 2. Al resto del mundo nos dará igual.

ARTE / CINE / MOVIDAS MU TOCHAS EN GENERAL

  • ARCO hará que cualquier mujer en la franja de edad 13-25 con una cámara de fotos se pueda sentir artista por un día fotografiando obras de otra gente. Habrá likes en Facebook pero pocos comentarios, en realidad nadie sabe muy bien que mierdas se exhibe en ARCO.
  • Sinde será quemada en una hoguera en Sol por una muchedumbre con rastrillos y antorchas.
  • Almodóvar hará una película sobre un grupo de curas transexuales casados entre ellos durante la Guerra Civil. Será una mierda, pero Televisión Española nos obligará a decir que nos gusta.
  • Imitar a José Mota cuando vas borracho dejará de tener tanta gracia pero se seguirá respetando.
  • Alex de la Iglesia confesará que cuando está solo en casa le gusta desnudarse delante del espejo y esnifar los calzoncillos usados de Quentin Tarantino que compró en ebay.
  • Alguien por fin reconocerá que Goddard era un plasta.
  • Woody Allen sacará seis nuevas películas rodadas en países tercermundistas, esperando recaudar el suficiente dinero como para sobornar a los funcionarios de la frontera americana que le han prohibido volver a EEUU por cansino.
  • Tras el fracaso de Harry Potter 12: Harry No Es Feliz Como Funcionario En Hogwarcienda, JK Rowling decide convertir a Harry Potter en un vampiro-hombre lobo-superhéroe enmascarado que lucha contra clínicas abortivas por la noche. Vende cientos de miles de ediciones en el medio oeste americano pero es desterrada de UK para siempre.

ACTUALIDAD

  • La familia de Marta del Castillo creará una serie de dibujos para las mañanas de Canal Sur titulada “Where In The World is Marta del Castillo?
  • Los indignados irán a casa a comer con sus padres, recibirán una sonora colleja y dejarán de hacer el indio.
  • Rajoy dejará de hacer apariciones públicas tras recibir burlas de todos los ciudadanos y dirigirá el país desde el sótano de un oscuro castillo en Galicia, donde vivirá solo con su siervo “Iago”.
  • Kiko Rivera sacará un single que intentaremos convertir en un hit pero fracasaremos.
  • Urdangarín huirá de la justicia refugiándose en un país africano, donde meses después será asesinado por un comando de indignados de élite.
  • Ratzinger por fin admitirá que en el fondo se la suda todo y a él lo que le mola es leer en una cabaña perdida en Austria, no participar en la versión católica del día del orgullo gay.

DEPORTES

  • Florentino Pérez gastará varios cientos de millones de euros en clonar a Pelé, Cruyff, Maradona y Di Stefano en sus tiempos mozos, y creará un equipo con el que el Madrid ganará varios trofeos veraniegos para mayor gloria de MARCA.
  • Un debate sobre quien es mejor persona, Obama o Guardiola provocará una guerra civil mundial.
  • Todos diremos que vamos a perder la Eurocopa, hasta que la ganaremos y diremos que estaba claro que íbamos a ganar.
  • Ningún español ganará nada en las Olimpiadas. A nadie le importará porque la única vez que ganamos algo fue cuando las hicimos nosotros mismos.
  • Alonso se cambiará de escudería por decimoquinta vez y dirá “esta vez ya si que sí!”. Mientras tanto, seguirá guardándole el mismo resquemor perdedor de campesino asturiano analfabeto a Schumacher.
  • Ahora que Alonso está soltero, en una noche de borrachera Antonio Lobato querrá pedirle en matrimonio. Pedro de La Rosa le dirá que no sea idiota, que le van a rechazar, y el pobre Lobato pasará el resto de la noche bebiendo, imaginando lo bonita que habría sido la ceremonia civil.

LE VIBE

  • G. Coast hará un posit.
  • Organizaremos varias ediciones más de JIPSTER VIBES y nos lo empezaremos a creer tanto que perderemos varios amigos mientras nosotros pensaremos “no les necesitamos! ahora somos altino bros y no necesitamos a nadie!”
  • Alguien descubirá que esta lista es un plagio.

Bueno, ya sabéis como será el 2012.

(y sí, el mundo se va a acabar, asi que búscate un buen plan para el viernes 21 de Diciembre)

MAGIC N

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5 comentarios en “2K12

  1. Ayer vi Drive por primera vez y aparte de tener un soundtrack bastante decente es UN PUTO PELICULON…me sale celulosa de la boca cuando pienso ryan gosling….lol XD…y midnight city ya esta en el anuncio de los Victoria Secret (tambien me sale celulosa)

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