BIENVENIDOS PECADORES

Por Deathqueta

Que se acaba el mundo este año es un hecho que ya todo el mundo ha interiorizado. El terrible solsticio de invierno llegará a las 3:00 de la madrugada del 21 de diciembre; el reloj del Big Ben se parará,  los cielos se abrirán, escupirán azufre y entonces el ser humano sabrá que ha llegado el fin de su raza.  Los más precavidos habrán untado sus puertas con sangre de cordero sacrificado, lo más inteligentes se habrán cavado un bunker subterráneo provisto de sardinillas en conserva y Cheerios, pero lo cierto es que NADIE ESCAPARÁ.  El mundo tal y como lo conocemos habrá desaparecido y cosas como los niños tailandeses explotados por Nike o los besos entre Madona y Britney Spears habrán acabado para siempre.

Pero no sufráis demasiado, lo que viene después es aún peor. Me he tomado la libertad de diseñar el infierno al que vais a ir todos vosotros, miserables pecadores. Y los habrá ignorantes que crean estar libre de culpa porque de pequeño les dijeron que cantar canciones de misa era rezar dos veces, pero esos serán los primeros en el reino de los infiernos junto con los negros albinos y mi hermano.

Sin mas dilación procedo a describiros el escenario que os encontrareis en unos meses:

Nada más entrar por la puerta se os despojará de vuestros ropajes  y se os proporcionarán unos cómodos calcetines mojados y un traje de baño mojado también (habrá modelo masculino y modelo femenino) que hará las delicias de vuestra entrepierna. Por supuesto no habrá de repuesto pero en su lugar se os ofrecerán unos sensacionales jerséis negros repletos de caspa, porque en el infierno por las noches también refresca. Una vez vestidos como señores pasaréis a una sala de espera en la que debéis coger un número y esperar a que os toque. Cuando os den la vez se os asignará un ‘compi de infierno’ (y será ‘compi’ porque es una palabra odiosa que os hará sentiros unos perdedores y para eso estáis ahí). Dicho ‘compi’ estará diseñado especialmente para cada uno de vosotros y será la personificación de todo lo que podéis odiar de la raza humana. El mío por ejemplo seguramente se caracterice por estar continuamente  comiendo bocadillos y restregándose la lengua por los dientes, no parará de rascarse,  hablará con ‘eses’ suaves y dulces como Conchita (la estrella del pop española)  y  se referirá a si mismo como ‘mi persona’. Pero este sería el mío, el vuestro puede ser mucho peor.

Una vez con vuestro compi ya estaréis preparados para entrar en lo que viene siendo el recinto infernal que se caracterizará por tener de fondo el ruido de un despertador, estar decorado con figuras de Lladró y cada hora, hora y media, habrá un test de Cooper que no superaréis nunca porque, repito estáis en el infierno y vosotros, miserables ratas, debéis ser torturadas.

Cuando llegue la hora de comer pasaréis a los comedores que habrá repartidos en distintas áreas. Pero no os creáis que la hora de comer será la hora más feliz del día. No se si recordáis cuando las profesoras que cuidaban el comedor del colegio en primaria decidían que la manera más rápida de que comieras era pinchar un trozo de filete y luego uno de pera y hacéroslo comer. Pues bien, todo absolutamente todo en el infierno os sabrá a esa mierda agridulce (o a canela).

Cuando os queráis sentar para descansar os daréis cuenta de que son ¡taburetes altos! Se os joderán la espalda y las rodillas poco a poco, y si queréis dormir deberéis hacerlo en una cama llena de migas y sin parte fresquita en la almohada.

Más o menos sería así el infierno. Añadirle una duchas resbaladizas  llenas de suavizante en el suelo y sin nada para agarraros y unos retretes especialmente congelados para que vuestras tiernas nalgas se queden pegadas en el primer pipi matutino.

Bienvenidos pecadores.

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