QUÉ HACER SI TE ENRIQUECES CON EL BINGO ONLINE

El otro día nos sorprendió en la televisión un anuncio protagonizado por Joaquín Reyes de una marca de bingo online. La marca en cuestión, Binguez.es, trabaja un rollo chanante bastante curioso y eso hizo que nos pusiéramos a fantasear sobre la posibilidad de hacernos millonarios.

Es muy probable que nunca lleguemos a ganar nada (nos faltan varios fascículos de ‘Gane Al Bingo y Resuelva Su Vida‘), pero si alguno de vosotros tiene más suerte, nos hemos tomado la molestia de haceros una lista de cosas en las que despilfarrar vuestros céntimos:

  • Dale 100$ a un músico de restaurante y dile “Toma, vete a tocar a otra parte”.
  • Compra un equipo de fútbol americano, ponles un nombre ridículo (“Las Tortugas de Tennessee” o “Las Ballenas de Boston” o algo lo suficientemente patético como para ganarte el odio de los parroquianos en menos de dos meses) y bájalos de división.
  • Soborna a un barman para que te cuente los secretos más íntimos de su clientela.
  • Enciéndete un puro con un billete de 500 euros en algún lugar público.
  • Si ves a un bebe llorando, ofrécete a secarle las lágrimas con un billete de 200 euros. Hazlo una pelotilla y tíralo después.
  • Usa el dinero para descubrir la solución al hambre en el mundo y cállatelo.
  • Convoca un concurso de feos y premia al ganador con 1000 euros.
  • Contrata a Spielberg para grabar el bautizo de tu sobrina.
  • Ofrece una recompensa de un millón de dólares por alguien que pueda demostrar que Jesús Gil sigue vivo.
  • Soborna a tu ayuntamiento para que le pongan tu nombre a alguna calle o plaza.
  • Compra todos los discos de Joaquin Sabina, Calamaro y Rosana, y tíralos al mar.
  • Produce el nuevo disco de house de Paloma San Basilio y contrata a David Ghetta y a Pitbull para que hagan unos remixes infernales que suenen en todas las discotecas de Europa.
  • Organiza un festival con un montón de grupos molones y haz que todos toquen a la misma hora.
  • Encarga un holograma de El Fary y llévalo de gira.
  • Compra Google, Facebook y Twitter y ciérralos.
  • Viaja a Corea del Norte, hazte colega de Kim Jong Un y sobórnale para que te haga gobernador de un par de provincias.
  • Comprate algún país pobre, ponle tu nombre y establece nuevas leyes como “Viernes de Corbata Divertida
  • Usa el dinero para producir tu primer single de hip-hop, con un vídeo en una piscina llena de cachondas y chándales de Adidas.
  • Ve a Las Vegas, compra un casino y conviértelo en un zoo con elefantes y babuinos. Cuando se haga de noche, suéltalos por la ciudad.
  • Ofrece un millón de euros a la primera persona que sacrifique a su hijo en tu honor y luego di que era coña era una prueba.
  • Contrata al mejor equipo de efectos especiales de Hollywood para que te monten un espectáculo en la Plaza Mayor que haga parecer que eres el hijo de Dios y bajas de los cielos en una Harley en llamas.
  • Llena una caja fuerte de monedas y báñate en ellas.

Esos son nuestros ciber-consejos por si algún día os hacéis ricos y estáis sentados sobre pirámides de fajos de billetes sin saber que hacer con ellos.

De nada.

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