SUPLANTACIÓN DE IDENTIDAD PT. I

Las ansias de diversión han convertido la redacción de YV en un experimento absurdo tras otro. Esta vez hemos dado un paso más y, en un intento de entregarnos a nuestro público, hemos atentado contra varias leyes constitucionales.  Puestos a pecar hemos decidido suplantar un par de identidades y registrarnos en dos webs: eDarling y MayFeelings. La primera ya la conocéis y la segunda es una mierda muy turbia donde la gente cuelga sus peticiones y el resto reza por ellas, da igual que pidas por tu abuela en silla de ruedas que por poder follar este viernes, la gente rezará y Dios todo poderoso solucionará tu problema con su rayo divino.

HOY

UNA HORA EN EDARLING: 

Por Deathqueta

Para empezar he decidido crearme una cuenta de email nueva porque aunque te prometan que no se publica si tu no quieres no me fío y encontrarme por la web a algún amigo separado de mis padres no me mola un pelo. Ahora soy rolopez884@gmail.com (el email sigue activo, sentiros libres, podéis mandarme fotos guarras o poemas)

He vuelto a nacer.

Soy Rocío, nací un bonito día de la primavera del 88. Acabo de licenciarme y ahora ejerzo de auxiliar de enfermería. Me importa mucho el nivel de estudios de mi futura pareja, no quiero a un cafre. Su edad me importa menos, me llamo Rocío y no me importa ver pito maduritos. Además soy un poco racista y solo quiero europeos. Me considero creyente pero no practicante osea creo en Dios pero me tiro a cualquier cosa los sábados.

Esta es Rocío. No tengo ni puta idea de quien es pero responde a las cualidades físicas más absolutamente normales y olvidables de todo Google imágenes.

Lo que Rocío no sabía es que estas pequeñas preguntas sin importancia  son el telón de un test infernal con un millón de fases y porcentajes que no acaba nunca. Es un test de personalidad nivel colegio, de esos que nos hacían en la eso para saber si podíamos trabajar en grupo o si debajo del baby se escondía un psicópata. Pues esto es igual, empiezan ligero “marca del 1 al 5  que palabras te describen mejor” El problema empieza cuando hay 10 páginas de adjetivos y encima tu no eres tu y debes inventártelo pero a la vez parecer normal y real y al final la crisis de personalidad empieza a apoderarse de tu mente y ya no sabes si eres Rocío, ni si eres valiente, ni si consideras importante la espiritualidad ni si te gustan los perros o prefieres sacrificarlos. Pero había preguntas graciosas tales como: ¿Sobrepeso o sensual? Vaya, esto me ha hecho pensar mucho. ¿Eres una puta bola de grasa que no llega a verse el ombligo o llevas ropa interior de encaje? ¿Las gordas no llevan tanga? ¿Sensual es que soy una zorra? Si fuera una zorra, debería saber ligar en persona ¿no? Entonces si estoy aquí es porque el mundo físico se me ha quedado corto y busco más carnaza en el virtual. Así que sí, soy una zorra. Veamos, me llamo Rocío, seguramente ahora mismo llevo coleta y braguitas blancas de algodón y sigo durmiendo con los camisones de Guezal que me compra mi madre, así que marcaré sensual porque cuando me maquillo gano un montón.

Había otra pregunta que me ha dejado loca y era la siguiente:

¿Te consideras víctima de una conspiración?

Me ha parecido una forma muy elegante por parte de los señores de eDarling de preguntarte ¿eres esquizofrénica y tus voces interiores nunca te dejarían reconocerlo? No pasa nada, eres idiota y nosotros lo sabemos por eso damos un rodeo al tema con preguntas con tanta clase.

Bueno, test terrible terminado. Ahora me obligan a  escribir de puño y letra no se cuantas mierdas como las siguientes: (he intentado parecer una joven profunda pero divertida, seria pero que le quita peso a la vida)

Es lo típico por lo que la gente da gracias a la vida, supongo.
Pensar es una movida muy tocha.
Me acabo de dar cuenta de posibles faltas de ortografía. Da igual, soy Rocío y disfruto igual jugando con fango que morreándome con alguien.

Bueno, ya estoy dentro y ya me han ofrecido interactuar con los 7 jóvenes más compatibles con mi perfil. Empieza la caza.

Para este estudio sociológico he escogido solo 3 porque sino esto sería interminable.

(por respeto a las victimas no diré nombres pero el resto de datos son 1000×1000 verídicos)

1.   Escolta, 26 años.

Se describe como un enamorado de su perra Margot (nombre que le pone en honor al temón de Pereza), es un friki de los documentales de todo tipo y se le da muy bien hacer el imbécil. Veamos. Ama a su perra, el videoclip de Margot es una tía masturbándose durante tres minutos y le molan los documentales sin especificar el género ¿el porno entra dentro del género documental? Diremos que si.

Sujeto descartado por motivos obvios.

2.   Agente de Reservas, 27 años

Lo que más me ha llamado la atención de su perfil es que afirma con toda seguridad que “fuma un par de veces al año” Curioso dato. Este es el amigo cabrón que todos tenemos, el que dice que ya no fuma pero cada vez que sale se acaba tu tabaco con la excusa de “¡si yo no fumo es solo un piti!” Entre sus aficiones destaca nadar, viajar e Internet.  Osea que ni nada ni viaja, solo Internet.

Sujeto descartado, seguramente sea un gordo gorrón ¿Y que coño significa ser un agente de reservas? ¿De que comerían nuestro hijos? Eres un capullo pobre y mentiroso.

3.   Técnico, 28 años

Le gusta el ocio. Decir eso es como decir que te gusta la felicidad. O simplemente que para ti el ocio va desde degollar gatitos a comer galletas Chiquilín con mantequilla delante de la tele. Además en sus descripciones utiliza palabras como “pos”  “bocata” y “duchita”. Mierda tío, duchita no. Has dejado claro que te gusta enjabonarte con niñas de 12 años después de comerte un bocadillo de lomo con queso.

Descartado y posiblemente debería denunciar su perfil.

Despúes de completar concienzudamente el soporífero test del principio, me ha deprimido un poco bastante que en la faz del mundo virtual solo aparezcan 7 fracasados con los que poder liarme, por un momento he perdido la fe en mi misma, en Rocío y en la humanidad. Pero bueno, después de catar al ganado y antes de irme he decidido interactuar a ver que pasaba. Así que nuestra amiga Rocío le ha mandado 5 preguntas al agente de reservas, dentro de lo malo me ha parecido el menos peligroso. Lo de las 5 preguntas es otro jodido test donde eliges las 5 cuestiones que más te gustaría que el otro contestara y así conocerle mejor. He escogido preguntas tales como:

¿Un plan romántico?

¿Qué te hace reír?

¿Una situación vergonzosa?

¿Qué opinas sobre las peleas en una relación?

(y la última para reírme un poco de el y hacerle sentir miserable)

¿Último logro conseguido?

Además le he enviado una “sonrisa” que me ha parecido tan lamentablemente cuqui que no he podido evitarlo. Mandar sonrisas virtuales a capullos calvos debería estar prohibido.

He esperado un rato y el gordo cabrón no contestaba al cuestionario así que me he pirado. He cancelado la cuenta antes de empezar a sentirme fea porque no contestara. Estas mierdas enganchan más de lo que pensaba.

Volveré
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