Pensamientos sobre OC pt.I

Pensamientos a la azar que bien puedes tomarte como razones indiscutibles de porque O.C es la mejor serie jamás creada.

Por Deathqueta

Cuando empieza a sonar el pianillo y lo de California, here we cooooooooooooome aprietas fuerte los puños y sientes la necesidad de cascarte un bikini y unos patines y subir y bajar tu calle como si estuvieras en el paseo de Venice Beach. Aunque seas tío. Bikini y patines.

OC no sabe de sexos. OC es unisex. Todos queremos ser OC.

Seth Cohen

Tenemos mucho que agradecerle a Seth Cohen

Gracias a seth cohen la humanidad ha vuelto a confíar en la raza judía.

Gracias Seth Cohen descubrí Death Cab for Cutie, la banda más adolescente de mi adolescencia y a veces, en el silencio de mi habitación, me pongo a escuchar summer skin y nos imagino a Seth y a mi chapotenado en su piscina, riéndonos relajadamente y comiendo galletitas de queso.

Nunca entendí porque Seth Cohen era el pringado del insti, creo que es el único cabo suelto de la serie.

El 90% de la población femenina de occidente cambió su concepto de mito erótico gracias a Seth y a sus pantalones planchados con raya y sus polos azules marino. Hasta que aparece en pantalla Volchok y entonces las mujeres dejaron de pensar y se abandonaron al erotismo del surfer californiano que duerme en un garaje y se mete coca en los muelles.

Es posible que el sentido del humor de Seth Cohen sea el más fino y bien hilado de todos los personajes ficticios de la historia de la televisión contemporánea.

A Seth Cohen le gusta hablar con caballos de juguete (Capitan Oats)

A Seth Cohen le relaja peinar las crines del caballo de juguete de su novia (Princess Sparkle )

A Seth Cohen le gusta dibujar personajes de comics.

Seth Cohen es la versión masculina de Amelie y no por ello nos deja de gustar.

Sandy y Kristen nos hicieron creer a todos que el amor verdadero existe de verdat. Nos hizo renegar de nuestros propios padres y de sus pequeñas idiosincrasias (como dice Rian Adams en el Indomable Will Hunting) ¿Porqué no pueden ser como ellos? Nunca me imaginaría a Kirsten tirándose un pedo o cortándose las uñas de los pies. Tampoco me imaginaría a mi madre con un problema de alcoholismo. Cada cual con lo suyo.

Todos hemos querido probar los bagels con crema de queso que prepara Sandy por las mañanas con ese cortador que solo lo venden en la teletienda americana.

Si alguna vez, entre los 15 y los 20 años has bebido a morro de una botella de alcohol (preferiblemente vodka) es porque has visto OC y subconcientemente quieres ser Marissa Cooper (aunque seas tío, todos queremos ser Marissa Cooper)

Marissa Cooper encarna todo lo que aspiramos a ser desde los 15 años.

A Marissa Cooper le rodea la muerte.

El 60% de los amantes de Marissa Cooper han acabado muertos. Es un porcentaje bastante alto teniendo en cuenta que tiene 16 años.

Marissa Cooper sonríe tres veces por temporada.

Marissa Cooper se lia con su jardinero solo para joder a su madre.

Marissa Cooper se lia con una camarera de pelo morado

Marissa Cooper se escapa de casa subida en la moto de Volchok.

(Una navidad estuve a punto de escaparme a la Granja de San Ildefonso dejando una nota en casa, no lo hice porque no soy Marissa Cooper y carezco de su valentía pero sabía que ella me miraba, alla donde estuviera)

Marissa y Summer representan el concepto de amistad perfecto entre dos mujeres blancas y ricas. Puede parecer que su amistad se basa en tomar el sol y comprarse bolsos caros pero debajo de esa membrana de frivolidad se encuentran dos almas complementarias, juntas habrían llegado al fin del mundo si Mischa hubiera decidido mantenerse cuerda durante el rodaje y no hubieran tenido que matarla.

Y aunque solo se basara en tomar el sol y comprar bolsos caros, a mi me sirve. Ese tipo de amistad es completamente aceptable.

Nadie volvió a ver OC desde que Marissa la palma, pero hubiera sido peor que la palmase Seth, hubiera ocasionado una oleada de suicidios en cadena, como lo que pasó en Japón con el último capítulo de Doraemon.

La escena en la que Marissa despide a su padre el estafador por última vez: “si tienes que irte lo entenderé, pero si te vas ahora no quiero que vuelvas nunca más” Joder a mi se me encongió el corazón. Mientras esperaba a que volviera en su barco, compredí que si le dices a alguien que no vuelva nunca más, cabe la posibilidad de que de verdad no vuelva nunca más y eso para mi fue un duro golpe que no tuve más remedio que aceptar.

Es fascinante la cantidad de enseñanzas de vida que saca Summer de The Valleys.

La RAE debería aceptar como válido el término Navidukha/Christmukkah. No hay 24 de diciembre en el que alguien no ponga en su estado de facebook “Feliz Navidukkah” Podríamos decir que OC a revolucionado el mundo de las felicitaciones navideñas.

No nombro a Ryan porque me parece un personaje sosaino. Demasiado triste para vivir en la casa de la piscina. Demasiado bruto para tirarse a la frágilidad de Marissa. Demasiado real al fin y al cabo. Tanto que distrae.

Tíos como Johnny Harper que se enamoran de Marissa y acaba aplastados en el suelo también distraen de lo que de verdad interesa. Además tenía la boca torcida como los dibujos animados que siempre tienen la cabeza de perfil porque de frente serían muy raros.

Ryan  es de Chino y Johnny de Indio 🙂

Volchock distrae pero en plan bien.

El instituto Harbor representa todo lo que todos hemos soñado tener en nuestro cole. Era el oasis de la enseñanza privada. Tenían máquinas de marcianitos en la cafetería 😦

La escena de la graduación es comparable al speech de Steve Jobs en Stanford o al Yes We Can de Obama

Siguiendo la ley indiscutible que dice que todo director de instituto de serie adolescente americana debe ser negro y/o asiático, OC no podría ser menos y se dan ambos casos a la vez. Es como chinegra.

El Bait Shop se convierte en el mejor plan de los findes.  Mientras tu te consumías en alguna disco light granadina en mano, ellos movían el esqueleto con las bandas mas modernas del momento y bebían combinados.

La BSO es obra de un genio que sabe lo que queremos y cuando lo queremos.

Nunca me cansaré de ver videos tipo “best moments Ryan and Marissa, oh my god i wanna die right now”

Ryan acaba estudiando arquitectura. Si. Claro.

Marissa y Ryan siempre están mal. En toda la serie solo hay como dos escenas en las que salgan sonriendo a la vez y en le mismo plano. A veces me he preguntado de que hablarán mientras cenan.

Ryan va de que es el super héroe de la serie y no.

Ryan solo sabe pegar. Es un ser muy noble porque siempre defiende a los suyos pero joder, deja de zurrarte tío.

Ryan resuelve la muerte de Marissa metiéndose en un combate de boxeo, en serio tío? Se nos encoge el corazón y es bastante sexy pero eso nos convence aún más de que eres un asno.

Siempre me he cuestionado el origen de los labios agrietados de Julie Cooper-Nichol-Cooper.

Si la serie se hubiera estrenado ahora, Katy Perry hubiera hecho un cameo como dios manda.

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